Автор: Царь

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте — мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
— Я хуею, Маугли — бык…

Обсуждения:

• Разделил царь-батюшка царство между тремя своими сыновьями.
  Ох.еть, сказал четвертый сын
• Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
  Презервативы «Nokia» — Connecting people!
  Презервативы «Пежо» — игры кончились
  Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
  Презервативы «Билайн» — С нами удобно
  Презервативы «МТС» — люди не только говорят
  Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
  Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
  Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
  Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
  Презервативы «M&M’s» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
  Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
  Презервативы «Макдональдс» — I’m loving it
  Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
  Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
  Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
  Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
  Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
  Презервативы «Л’ореаль» — Ведь ты этого достойна
  Презервативы «Nike» — Just do it!
• На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
  Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
• хана БМВ … и ПСА без новых движков осталися
• Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
• Рядом с путаной останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
  — Сколько?
  — 1500 рублей.
  — Эх, а у меня с собой только 100! Давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
  Оценив взглядом мобильник, путана соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Путана:
  — Эй, а мобильный?!!
  — Ах да, чуть не забыл — записывай!
• Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
  — A la crevetka… A la crevetka…
  Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
  — Прекратите! Дайте поспать!
  Оттуда доносится (тоже по-русски):
  — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
• Золушка собирается на бал. Фея ей говорит:
  -Кареты нет. Придется тебе поехать на Ладе Калина. Но помни! В 12 часов она превратится в тыкву…хотя может и в 11, а может и в10…Так что знаешь что — езжай сразу на тыкве…
• ПРОДАЮТСЯ ЖЕНСКИЕ ЧАСИКИ…ОДИН ЧАСИК-50 долларов!
• Я прям поражаюсь…
  Это ж надо было так мастерски завуалировать слово «говно» в названии «Лада Калина»!
• Самое несчастное животное — осьминог.
  У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами
• Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше».
  Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию..
• Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать
• Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте «школьница. ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений..
• «Вы дозвонились в АРМИЮ.Если Вы хотите СЛУЖИТЬ-нажмите ЗВЁЗДОЧКУ,если не хотите-нажмите РЕШЁТКУ»!