Анекдоты

Автор: Царь

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте — мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
— Я хуею, Маугли — бык…

 

Обсуждения:

  • Разделил царь-батюшка царство между тремя своими сыновьями.
    Ох.еть, сказал четвертый сын
  • Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
    Презервативы «Nokia» — Connecting people!
    Презервативы «Пежо» — игры кончились
    Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
    Презервативы «Билайн» — С нами удобно
    Презервативы «МТС» — люди не только говорят
    Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
    Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
    Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
    Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
    Презервативы «M&M’s» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
    Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
    Презервативы «Макдональдс» — I’m loving it
    Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
    Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
    Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
    Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
    Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
    Презервативы «Л’ореаль» — Ведь ты этого достойна
    Презервативы «Nike» — Just do it!
  • На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
    Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
  • хана БМВ … и ПСА без новых движков осталися
  • Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
  • Рядом с путаной останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько?
    — 1500 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100! Давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
    Оценив взглядом мобильник, путана соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Путана:
    — Эй, а мобильный?!!
    — Ах да, чуть не забыл — записывай!
  • Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka… A la crevetka…
    Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
    — Прекратите! Дайте поспать!
    Оттуда доносится (тоже по-русски):
    — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
  • Золушка собирается на бал. Фея ей говорит:
    -Кареты нет. Придется тебе поехать на Ладе Калина. Но помни! В 12 часов она превратится в тыкву…хотя может и в 11, а может и в10…Так что знаешь что — езжай сразу на тыкве…
  • ПРОДАЮТСЯ ЖЕНСКИЕ ЧАСИКИ…ОДИН ЧАСИК-50 долларов!
  • Я прям поражаюсь…
    Это ж надо было так мастерски завуалировать слово «говно» в названии «Лада Калина»!
  • Самое несчастное животное — осьминог.
    У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами
  • Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше».
    Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию..
  • Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать
  • Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте «школьница. ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений..
  • «Вы дозвонились в АРМИЮ.Если Вы хотите СЛУЖИТЬ-нажмите ЗВЁЗДОЧКУ,если не хотите-нажмите РЕШЁТКУ»!