Автор: Царь
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте — мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
— Я хуею, Маугли — бык…
Обсуждения:
- Разделил царь-батюшка царство между тремя своими сыновьями.
Ох.еть, сказал четвертый сын - Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» — Connecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» — С нами удобно
Презервативы «МТС» — люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение
Презервативы «M&M’s» — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» — I’m loving it
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых
Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго
Презервативы «Л’ореаль» — Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» — Just do it! - На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генeральный директор BMW. - хана БМВ … и ПСА без новых движков осталися
- Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
- Рядом с путаной останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 1500 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100! Давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом мобильник, путана соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Путана:
— Эй, а мобильный?!!
— Ах да, чуть не забыл — записывай! - Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? - Золушка собирается на бал. Фея ей говорит:
-Кареты нет. Придется тебе поехать на Ладе Калина. Но помни! В 12 часов она превратится в тыкву…хотя может и в 11, а может и в10…Так что знаешь что — езжай сразу на тыкве… - ПРОДАЮТСЯ ЖЕНСКИЕ ЧАСИКИ…ОДИН ЧАСИК-50 долларов!
- Я прям поражаюсь…
Это ж надо было так мастерски завуалировать слово «говно» в названии «Лада Калина»! - Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами - Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше».
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию.. - Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать
- Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте «школьница. ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений..
- «Вы дозвонились в АРМИЮ.Если Вы хотите СЛУЖИТЬ-нажмите ЗВЁЗДОЧКУ,если не хотите-нажмите РЕШЁТКУ»!